O Gogol Bordello chegou destruindo tudo com seu punk-cigano-cabaret. A banda é fantástica e o vocalista Eugene Hutz vale por três, mesmo sendo magricelo. Os caras se conectam muito bem com a platéia e entre eles mesmos, deixando o show divertido e eletrizante. Não tinha como não assistir a apresentação do Gogol sem querer ficar grudado na beira do palco.
Só tenho uma reclamaçãozinha: eles não tocaram Avenue B. : (
Assisti ao show do Klaxons meio puta porque na verdade queria ver The Gossip, mas assisti até o final. Tenho certeza que a putice não afetou meu julgamento, porque deu pra curtir o show. O problema era a falta de dinamismo da banda… a cada música eles paravam, afinavam os instrumentos… pra depois voltar com tudo. Foi um show legal e chato ao mesmo tempo. Foi bom ter assistido só pra ver que não ia fazer diferença na minha vida.
A única parte boa foi a invasão do gordinho de sunga. Foi bom pra contentar quem esperava ver Beth Ditto de calcinha e sutiã.
Bandas cool são tãaao superestimadas. (y)
No último dia 23, tive a oportunidade de assistir ao show do Kanye West no Tim Festival daqui do Rio. Como o The Gossip cancelou (sem dar grandes explicações) a sua participação no show do dia 24, os clientes que se fuderam comprando a porra do ingresso ganhavam qualquer outro de cortesia. Escolhi o do Kanye porque acho que ele faz música pop de qualidade, então imaginei que o show também seguisse essa linha. Lei do Engano Ledo engano:
Darei os devidos créditos à direção de palco e só isso. Porque se não fosse toda a papagaiada por trás da apresentação do rapper, não sobraria muita coisa. Claro que as músicas salvam, mas a falta de empatia do cantor com o público deixa o espectador com a sensação de que tem alguma coisa faltando. Ele não tem carisma o suficiente pra levar um show sozinho em cima de um palco.
Também fiquei sabendo por um conhecido que trabalhou da produção do Tim que o Kanye cagou e andou bonito pro festival. Ele chegou, fez o show e vazou pro Copacabana Palace sem dar entrevista alguma. Além disso, a galera da produção demitia gente à torta e à direita. Afinal, Mr. West is the biggest star in the universe.
Fico com pena de quem pagou 250 reais pra ver aquilo.
Fiquei sabendo que o Soderbergh (que dirigiu Sexo Mentiras e Videotape, Erin Brokovich, Onze Homens e um Segredo…) vai fazer um filme sobre Che Guevara e fui dar uma olhadinha no casting. Rodriga Santora tá lá (vamos ver se ele consegue um papel com mais de 3 falas), contudo quem me chamou (e sempre chama) a atenção foi o Benício Del Toro. Pessoalmente acho o Del Toro um bom ator e a cara do Che, uma ótima escolha. Mas enfim, não vou discorrer sobre Soderbergh, ou a risível carreira internacional da Santora nem sobre o desempenho do Del Toro como ator. Ainda mais depois de fazer a seguinte constatação. Espia só a carinha dele:
O Benício Del Toro é o Brad Pitt feio. Espia só [2]:
Acho que o Benício del Toro é uma faceta secreta do Brad Pitt. O marido da Jolie levou aquela onda de “atores bonitos interpretando personagens feios para provar que têm talento” ao último nível, transformando-se em um ator feio de vez em quando. Arrasou, Bradley.
A raça humana, essa coisa linda e fascinante, tem alguns, não muitos, tipos de pessoas e todas essas pessoas tem problemas.
Uma coisinha que sempre muda e dá um plus a mais em suas personalidades é a maneira que cada um lida com esses problemas. Existem os que falam sobre eles, os que inventam, os que aumentam, os que recalcam, os que reconhecem, os que tentam superar e os que gritam bem alto pra chamar atenção por causa deles e é claro, os que acham que não tem problemas *o mundo do jeito que tá, o aquecimento global, o mundo sendo coberto de plástico e lixo e eu vou ligar pro carinha que me deu o fora? éruiméróideébabalu!*
Mas um tipo interessante de pessoas, são aquelas que tem um problema, sabem que o tem, conversam sobre ele, e se esforçam pra mantê-lo. Lógico que elas se cansam demais e se sentem infelizes na maior parte do tempo, mas que são interessantes, isso são.
Vamos exemplificar?
Tenho uma amiga que gosta de chocolate mas tem alergia, é lógico que ela não come chocolate, porque senão fica empolada.
Mas uma pessoa do tipo que eu descrevi acima faria o seguinte, descobriria sua alergia, comeria chocolate para testar os limites dessa alergia. E se eu comer 50 serenatas do amor, será que eu desmaio?! ÊÊÊ minha garganta fechou e fui pra UTI Uhuuunoviguaçu!!
Ai quando volta da UTI ela fala: “Nossa, super entendi o mal que o chocolate me faz, nunca mais vou ligar pra ele, juro, e se ele paquerar comigo da prateleira da casa do biscoito, me mandar beijinhos do balcão do caixa das lojas americanas ou me mandar uma cara de DANADO do corredor do supermercado, eu juro que vou resistir, porque eu sei que chocolate me faz mal, e agora vou preferir morangos, que eu sempre me amarrei e só me faz bem”
Então, um dia depois, ela enche a cara de Galak com negresco com brownie e sorvete de Diamante Negro e você, quando recebe a notícia do hospital fica pensando: Q
Mas uma semana depois, essa mesma pessoa além de explicar a recaída de uma maneira filosófica e plausível, faz o mesmo discurso, mas repete o erro ad infinitum
Tem como não amar e admirar a persistencia? A pessoa curte um moranguinho, não ligaria em provar um chantilly ou um sorvetinho de pistache que tava dando condição, mas vai atrás do chocolate, mesmo que ele seja mais caro e difícil de achar, só pra se orgulhar de dizer: eu rio na cara do perigo vlw?
Vamos fazer o balanço?
1. Você quer se envolver com essa pessoa porque:
1.1. ela é super interessante
1.2. você super quer ser o chocolatsi gatinho-perigow
1.3. você é sádico
2. Você não deve se envolver com essa pessoa porque:
2.1. ela é descontrolada mental e se você se interessou você também é.
2.2. você só vai ser chocolate se ela não puder te ter, quando ela te conquista você vira morango e ela vaza
2.3. fogos de artificio são lindos, mas leva um pra sua casa e acende só pra você ver que beleza.
É isso galerinha amiga! Esse foi meu post estréia de “Vamos analisar?”, se quiserem que eu disserte sobre algum outro tipo de personalidade, fiquem à vontade de pedir nos comentários.
Gostaria de escrever esse Post-Protesto em relação ao superpop de ontem. Eu sei que é um programa sensacionalista que tira leite de pedra tentando arrumar polêmica com qualquer coisinha, e é por isso que a gente assiste (e adora) mesmo. Mas mexeu com a Gaiola das Popozudas, mexeu comigo.
Primeiramente porque Valeska da Gaiola, musa absoluta do Neo-Feminismo, não merece ser posta em posição de criticas. Depois porque colocar um padre e mais a Dra Carla (aquela que apresentava um programa de sexo de madrugadas no SBT) e mais três mulheres, uma que se dizia terapeuta sexual e mais duas que eu nem sei o que estavam fazendo a não ser falar besteira, não tem nada a ver com a proposta do grupo que é simplesmente pagar com a mesma moeda de uma maneira descontraída e porque não, agressiva, todas as músicas feitas pelos homens que colocam a mulher como objeto.
Todos sabemos que o funk tem palavrão, todos sabemos que o funk tem putaria, todos sabemos que as letras de funk tem conotação sexual, e é isso que diverte todo mundo. O hip-hop tem letras pesadissimas e todo mundo acha maneiro. Pra isso exatamente que o funk hoje em dia tem letras proibidas e letras que tocam na radio, da mesma maneira que letras internacionais tem a clean version, justamente porque sabemos que tem publico para tudo, e tecnicamente, um menor de idade não poderia ouvir tais letras, assim como tecnicamente, são eles mesmos que são o público-alvo.
Mas defendo esse grupo em especial, assim como a Tati Quebra-Barraco, porque elas tem uma proposta totalmente original que dá voz à mulheres que de repente se viam obrigadas a se encaixar em categorias de “lanchinho-da-madrugada”, “fiés traidas pelo marido”, “amantes assumidas” e etc. Gente, por mais que isso possa parecer engraçado e divertido para certas pessoas, não podemos esquecer que tem gente que têm essa realidade mesmo, e que pessoas que dizem que “não se deve apanhar do marido”, “não se deve se prender a homem por necessidade”, “pode-se ser solteira e não ser piranha”, estão dando ótimos exemplos a serem seguidos a risca, só que eles fazem da maneira deles e uma maneira, sim, muito efetiva.
E é isso que as pessoas tinham que tentar destacar e valorizar nesse grupo, e não os pontos “negativos” que toda a mídia já está careca de saber e explorar. Mas infelizemente isso não dá ibope.
Mas deixando o sermão de lado, valeu porque Valeskinha tava belíssima toda de dourado arrasando na unha francesinha e chamou a “terapeuta sexual” de encubada na primeira oportunidade.
Queridos cientologistas,
ISTO é INACEITÁVEL!
Finalmente ontem fui no Video Games Live e digo sem sombra de dúvidas que foi o melhor show da minha vida.
Os desavisados de plantão devem rir e pensar “que nerd”.
Pode até ser coisa de nerd, mas o show é muito mais do que musiquinhas de video-game. As trilhas sonoras dos jogos são elaboradissimas, e a orquestra sinfônica e o coral da Petrobras, regidas por Jack Wall, compositor premiadíssimo estava impecável. Sonic, Mario e outras trilhas que povoaram a infância e pré adolescência do público, como as de ambientação dos jogos de RPG, Ficção científica, que mais pareciam composições clássicas, emocionaram e tiraram aplausos de pé da platéia que cantou junto a melodia, foi regida pelo maestro, gritou, pulou e esperneou a vontade. Tommy Tallarico, um baixinho elétrico e falante e o criador desse novo conceito de entretenimento, animou a todos com suas brincadeiras e sua guitarra perfeitamente tocada e é claro, por útimo, mas não menos importante Michael Gluck, um pianista de primeiríssimo nível deixou todo mundo boquiaberto com as suas apresentações de clássicos como Final Fantasy, Mario e até mesmo Tetris! Teve Space Invaders ao vivo, teve gente da plateia tocando Aerosmith no Guitar Hero e acompanhado pela orquestra, surpresinhas de personagens dos jogos aparecendo ao vivo no palco, exposição de video-games, ou seja, de um tudo, pra hipnotizar e conquistar desde quem conhece do assunto, até quem nunca pegou num video game na vida.
Foi o evento ideal para pessoas que talvez nunca fossem assistir uma Orquestra ao vivo na vida acabarem até mesmo criando um interesse em conhecer música classica, e pesquisar sobre instrumentos, uma oportunidade pra abrir mais uma janelinha de cultura dentro da cabeça, ao invés de ficar o dia inteiro na frente da televisão ou do computador olhando todas as coisas de fácil acesso que querem que oa gente olhe. Por mais que, logicamente, eles estivessem ali também para promover os games e acessórios, criar um interesse em uma parte totalmente inusitada de cultura é sempre maravilhoso e edificante.
O mundo do entretenimento tinha que ter mais idéias boas assim, ao invés de ficar chafurdando na lixeira pra encontrar no novo hit do momento.
Mal nos acostumamos com a moda das sub-celebridades trash da tv e da música passarem para a carreira política, aparece isso aqui:
O travesti em questão é Leo Kret, celebridade trash do youtube. Olho no lance:
Leo Kret é tão convidativa e carismática, não é mesmo? Tanto que parece que ninguém reparou qual é o prefeito que ela apóia. “Junto com ACM NETO”.
AKA Sedd OF THE SEED OF CHUCK, ok? Neto de Toninho Malvadeza. Ring a bell?
E só pra refrescar a memória de quem achou seu título de eleitor dentro de uma privada cheia de cocô…
Parece que Xenu andou plantando Tethans dentro da urna eletrônica. E do vatapá da galera.
Se a semente de Chuck queria bater no Lula, imagina em você, caro eleitor. É o preço que se paga por ser engraçadinho quando o assunto é sério.
O post bitter é dedicado principalmente à galera hype youtubeira desinformada que achou o máximo Leo Kret ter ganhado. Mais até do que pros soteropolitanos que votaram (isso porque ninguém lê o blog nenhum soteropolitano lê o blog).
Lá pelos meados de 2006, It´s Britney Bitch Britney Spears embarcou em uma lenta e dolorosa jornada rumo ao seu meltdown. Tudo começou com a amizade com Paris Hilton, e todo mundo sabe que tudo o que Paris toca vai pra rehab (vide Lindsay Lohan, Nicole Richie e adjacências). Depois disso era foto de Brit sem calcinha pra lá, foto de Brit bêbada pra cá… 3.500 pacotes de Cheetos depois, a mulher raspou a cabeça, bateu em todo mundo com o guarda-chuva, e meses depois teve o major meltdown depois de perder a guarda dos dois filhos.
Todos andam surpresos nos últimos meses com a mudança de comportamento da cantora. Ela repareceu mais magra, com mais cabelo, e com um single que sobe nas paradas a cada dia. É o comeback de Miss Britney Spears. ELa foi pra rehab, ela fez escova, ela está recuperada. Será?
Olho no lance:
Britney nos VMAs 2008.
Ok, na última premiação a cantora finalmente conseguiu enterrar o vexame que foi a sua apresentação do ano passado.
WTF?
Todos acham que ela está recuperada e centrada, pronta para colocar sua carreira musical de volta nos trilhos.
PELAMORDEDEUS.
Uma pessoa centrada sorri como se estivesse sido jogada para fora de uma instituição mental?
É fato que o público adora ver uma celebridade se degenerando. No entanto, esse mesmo público começa a cobrar, em um certo ponto, que a tal celebridade se coloque nos eixos e volte com tudo. Por isso mesmo, não sei bem se eu conseguiria medir o nível de Xenuzidade da Brit sem colocar aquela parte da humanidade que é celebrity-obssessed no xenu-o-meter. Pela expressão da cantora nas fotos, parece que ela foi empurrada para diante dos holofotes, pra não perder a hora do bonde do Comeback.
Voltei, gentee! Tá tudo ok, acreditem! I wanna thank God and my beautiful family!
E pra ninguém achar que derrepente eu peguei fotos que não favoressessem muito a It´s Britney Bitch Brit…. olho no lance:
Ela sorri mais relaxadamente quando está RASPANDO O CABELO do que toda linda, loira e japonesa sob os flashes. Deu pra reparar que alguma coisa tá errada com esse comeback, não deu? Ok, então. Acho que os músculos faciais de Britney não conseguem corresponder ao comando “sorrir” mandado pelo cérebro quando está cercada de fãs Xenuzianos alucinados, que adoram ver seu artista favorito se estrepando.
