É dica, coisinha…

Bom, entender a vida, que coisa maravilhosa, eu acho que é simplesmente a coisa que todos nós queremos não é mesmo minha gente?
Mas aparentemente, muita gente acha que entende a vida e melhor (ou pior? ou apenas diferente?) às vezes nós mesmos em momentos diferentes da nossa vida, pensamos que temos o total entendimento de nossas vidas, da vida dos outros e melhor! do esquema que envolve tudo isso.
Mas como assim Bial? É isso mesmo. E é sobre isso que vou falar no “Vamos Analisar?” de hoje.

Aos dezesseis anos, um ano depois de finalmente deixarmos nossa infância de maneira oficial e aprovada pelo inmetro e entrarmos na nossa adolescência (lógico que tem gente que já é adulto aos 11, como a menina que estava no programa da Marcia outro dia, grávida e não sabia quem era o pai, se era um cara ou o irmão dele ou o outro irmão), é geralmente quando acontece a nossa primeira epifania e temos uma visão mais ampliada do nosso mundinho, e nesse momento, nos tornamos seres insuportáveis e donos da verdade. Nossos pais estão totalmente errados de nos proibir de sair e voltar quando quisermos, nossos professores são uns idiotas de exigir nossa presença todos os dias no colégio e nossos colegas são uns babacas imaturos, porque não entendem que na verdade, nós somos os reis do universo e sabemos de todas as coisas que pairam entre o bem e o mal.

Então vamos em frente, nos apaixonamos pelo primeiro rostinho bonito que aparece, nos metemos em todos os tipos de confusão possível, saímos falando um bando de verdades na cara de todo mundo, brigando com nossos pais, nossos professores, com o nosso corpo, com a nossa vida, contestando tudo e todos, porque eles estão errados!!! E aí quebramos a cara de todas as maneiras e voltamos com o rabinho entre as pernas pensando “nossa, onde eu estava com a cabeça?” (alguns, outros vivem nessa ilusão até morrer). E essa fase acontece mais ou menos quando temos lá uns 19, 20 anos e começamos a ver que o buraco é beeeem mais embaixo.

Eu acho que aos 22, 23 anos, passei novamente por esse negócio de “Ahá! Entendi a vida! Agora ninguém me segura!”, e me ferrei novamente. Eu não sabia de porcaria nenhuma, ninguém sabe de porcaria nenhuma e se você, querido leitor, querida amiga dona de casa, acha que entende uma coisinha que seja dessa vida, tome muito cuidado! Você está redondamente, completamente, simplesmente e absolutamente enganado(a). É brabo galera, Deus fica lá em cima, sentadinho na mesinha da Schincariol, tomando seu suco de laranja, observando e rindo da nossa cara, just making sure que ninguém tenha a idéia de que é o dono da verdade da vida por muito tempo. E esse aí, é o único entendimento da vida que eu consegui ter nesses anos todos.

Se você não quer parecer um troglodita-neandertal-das-cavernas, segue o senso comum e pede “com licença”, “dá licença?”, “licença, por favor?”, ou suas variantes pra dar um toque em um indivíduo aleatório cuja presença bloqueia seu caminho, certo? Kudos pra quem faz isso e não sai atropelando, batendo ou encoxando. Agora, a questão é a seguinte: já reparou que são poucas as pessoas que REALMENTE pedem licença? Sim, porque pra mim “pss pss” ou “sss sss” ou “ssença sss” não é “com licença”. Quase todo mundo tem MEDO de ENUNCIAR o “com licença”!

Sempre pedi licença com um tom de voz normal, enunciando direitinho, com ares de simpatia, pedindo por favor (porque também não adianta enunciar perfeitamente e usar um tom de voz mal-educado). Não sou de ficar murmurando porque é muito raro ouvirem o que uma pessoa que murmura tem a dizer. Enfim, raras foram as vezes em que o indivíduo empacador em questão saiu sem fazer contrações com a face. Acho que, no fundo no fundo, eles esperam o irritante “ssença sss”.

O “sssença sss” mostra que você não quer incomodar a pessoa e está constrangido de ter que pedir licença naquele momento. Mas poxa, quer dizer então que eu devo ficar empacada atrás de alguém falando “sssss” até ele ouvir? Devo me punir assim por querer passar e calhar de ter alguém obstruindo o meu caminho? Não não, acho que não. O tempo urge, ok? Eu não tenho o dia todo!

Time is money, oh yeah!

Vou acabando por aqui porque esse post é deveras inútil. Só queria expressar o quanto gente que murmura me tira do sério.

Tanta coisa acontecendo no Brasil e no mundo, crise econômica, bancos fazendo fusões, o primeiro presidente negro dos Estados Unidos sendo eleito e quebrando paradigmas históricos, e ainda assim os jornais e revistas tem a capacidade de colocar como matéria de primeira página e dar três páginas, ao invés de três linhas, para uma manchete sobre a briga de Dado Dollabella com Luana Piovanni.

Eu que virei uma chata ou todo mundo está muito, mas muito fútil?

Eu acho que perdi o momento crucial em que notícias triviais sobre uma briga de casal, que vamos combinar, não tem influência nenhuma no cenário brasileiro, que dirá mundial, que nunca fez absolutamente nada pra ninguém além de atuações medíocres na música e programas de televisão, ganha tanto espaço na mídia, deixando de lado todos os problemas e situações muito mais relevantes que poderiam estar abrindo a cabeça de muita gente. Perdi o momento em que os jornais pararam de querer informar e começaram a querer vender, a qualquer preço.

O mundo se perde um pouquinho a cada dia, mas o que importa? Se eu uso a tintura da moça do Big Brother e faço a dieta da Gimenez, não é mesmo?

80% na escala Xenu e subindo!

Você já teve (ou tem) um amigo (a) que toda semana precisa desabafar porque está com um problemão no relacionamento? Ou então um (a) (ah, quer saber? cansei dos parênteses) que NÃO consegue arranjar uma namorada e está sempre entrando e saindo de relacionamentos-relâmpago com gente bizarra? Bom, você deve estar pensando, “99.9% das pessoas têm um amigo assim…”. Engano seu, meu bem. Responda a esta pergunta crucial:

Você já reparou se ele é meio a fim de você?

Se a resposta for sim, você vai saber exatamente do que eu vou falar no “Vamos Analisar?” de hoje. Se a resposta for “ah…, mas eu não sei reparar nessas coisas…”, quer dizer que a resposta também é “sim”, e você PRECISA ler o “Vamos Analisar?” de hoje pra aprender a lidar com a situação. Agora, se a resposta for “aaahh… mas a gente é só amigo, que é isso, não tem nada demais…”, você é um hopeless case of a kid in denial e ainda CORRE O RISCO de estar meio a fim do indivíduo. Não troque de canal nem saia da poltrona: nós vamos ensinar porque é perigoso se relacionar com esse tipo de amigo.

Pode parecer inacreditável, mas esse seu amigo aí vive num carrossel de emoções amoroso interminável com outras pessoas porque VOCÊ é inalcansável, mais comumente por alguns dos motivos abaixo:

1. Você tem um namorado incrível e é apaixonada por ele.

2. Você é muito bonita e ele, muito feio.

3. Você é inteligente e ele, muito burro.

4. Você tem todos os dentes na boca, ele não.

5. Ele tem man-boobies.

6. Você não é comprometida nem tem nenhuma característica que o apavore, mas ele arranja algum empecilho porque é um tremendo cagão auto-sabotador.

Querida amiga dona-de-casa, a primeira coisa que você deve colocar em sua cabecinha é: esta amizade NÃO é verdadeira. Pode parecer um relacionamento de amizade pra VOCÊ, mas ele satisfaz outros desejos enquanto desabafa sobre aquela namorada louca, stalker, bêbada, ciumenta, que não o deixa em paz, pobrezinho-o-que-ele-fez-pra-merecer. É como naquele episódio de Seinfeld no qual o dentista dele se converte ao judaísmo apenas para fazer jewish jokes . O Seinfeld fala o episódio inteiro que o dentista se converteu “just for the jokes”, e eu falo aqui e agora, que esse carinha só é seu amigo pelas “conversas de fossa”.

Sem a fossa, esse cara sente que não teria expressividade na sua vida! Achou exagerado? Já tentou conversar com ele sobre outra coisa? O papo, por um acaso, rendeu? Claro que não. No final das contas você está lá, consolando, aconselhando, dando o ombro amigo que ele tanto quer. É difícil não ceder, seja você uma boa amiga, uma amiga com peninha, ou o tipo perigoso: uma amiga-que-tá-meio-a-fim.

Pra essa última amiga, eu pergunto: gata, vai se envolver com esse homem pra quê? Porque se ele não tem cojones pra chegar numa amiga solteira e disponível (sem as características apavorantes), quer dizer que ele é do tipo de homem que caga o relacionamento assim que ele se concretiza. Resumindo: assim que ele começar a namorar com você, ele vai começar a arranjar centenas de problemas. E quando o relacionamento estiver caótico, é no ombro de outra amiguinha que ele vai chorar. Preciso explicar o resto?

Been there, done that.

E pra finalizar… amigas que estão cientes da condição dos seus amigos emocionalmente enrustidos: não precisa deletar o cara da sua vida pra sempre. Vai arranjando uma desculpinha aqui, um compromisso ali, dosando os encontros, as conversas e os telefonemas. É fácil e indolor, ele nem vai perceber. Agora, se nada disso adiantar… esta loja online vende ÓTIMOS coletes à prova de balas!

Beijo, gente amiga!