Mas o que tem mais me deixado bolada é que a gente nem repara no bombardeio de propagandas de tudo. E elas estão cada vez mais disfarçadas, uma roupa não é mais uma roupa, é um “investimento”. Já ouvi isso várias vezes, na tv e nas revistas, falando de um vestido como um “ótimo investimento”, porque você compra pra usar em uma festa e acaba usando durante o ano pra ir pro trabalho, ou um passeio, mas poxa, a roupa só seria um bom investimento mesmo, se fosse lucrativo, e acho que a única maneira de uma roupa te dar dinheiro é se você for vestí-la pra vender seu corpo.

Fora uma propaganda de cartão de crédito que era uma foto de um casal se olhando apaixonadamente sentados num banco de praça. Tipo, oi? Que diabos isso tem a ver? Minha irmã disse que tinha alguma coisa a ver com “se achamos importante presentear quem a gente gosta, o banco também, e por isso ele vai te dar esse cartão de crédito”.

Pra completar, ganhei um “presente” da vivo, onde eu levava um cupom pra cadastrar uma pessoa que não fosse cliente vivo, e essa pessoa “ganharia” um celular (se se inscrevesse por 1 ano em um dos planos da vivo, pagando uma quantia por mês, pra um celular legal, seriam 72 reais mensais até pelo menos dezembro do ano que vem). Você foi sorteado pela vivo no nosso amigo oculto!! Nossa, que privilégio (NOT!).

Conclusão, a última moda nesse natal pra todas as empresar é: PRESENTEAR COM DÍVIDAS.

Desde Maio do ano passado, o Youtube vem ficando cada vez menos OURtube. Recentemente o google mudou de maneira abrupta as regras da comunidade a fim de não só combater a pornografia, mas tirar dos “Mais Vistos” e “Favoritos” os vídeos de conteúdo dito profano.

profano

do Lat. profanu < pro, diante + fanu, templo

adj.,
não pertencente à religião;
não sagrado;
leigo, secular;
mundano;
não iniciado em certos conhecimentos;
estranho a certos assuntos;
ignorante.

Ou seja… segurem os palavrões, segurem o tchan e principalmente… não xinguem Jesus, ok?

Concordo com a caça à pornografia, existem milhões de outros lugares pra ver vídeos do tipo, mas tolher a liberdade de expressão de quem participa da comunidade passa DEMAIS do limite. E a maneira como isso será feita, retirando os vídeos que não se encaixam nas novas guidelines da sessão dos “Mais Vistos”… é censura com rótulo de requeijão light! Será que eles pensaram que os participantes não vão reparar quando começarem a perder visibilidade?

Os usuários que se sentiram lesados por essa palhaçada estão tentando promover um Youtube Blackout, boicotando o site à partir do dia 19 de dezembro (data em que as novas guidelines entram em vigor).

Então, vamos terminar a continha no Youtube agora mesmo? A internet era o único lugar livre de censura, precisamos lutar por essa liberdade. A última coisa que o mundo precisa é que a Rede vire uma realidade alternativa igual a que é mostrada na Fox News. Pelamor!

P.s: também precisamos rezar para que o Google não tome conta do Metacafe.

Ps2: recomendo que vejam o vídeo com o som desligado. O Soundtrack tem uma vibe meio Linkin Park, sei lá… é meio incômodo.

transcrição da entrevista em português aqui.

1. Essa semana trabalhei num hospital psiquiátrico, vi um monte de coisas barra pesada.

2. Saí na quinta, trabalhei cansada na sexta, saí sexta e cheguei tardíssimo.

3. Assisti Zeitgeitst e Wall.E (que por mais que seja um filminho Disney bobo, é sobre universo e como a raça humana é uma coisa mínima e destrutiva)

Conclusão, fui dormir e acordei sentindo todo o vazio de ser apenas um ser humano dentro de um universo enorme, e pensando em como a gente se ilude, achando que nossos problemas são as maiores coisas do mundo, quando o mundo está doente, num sistema auto-destrutivo e falido, e como o universo é gigantesco e se a Terra é só um grãozinho mínimo de areia, imagina a humanidade.

Nossos problemas são apenas uma distração para não ficarmos loucos pensando no quanto a nossa vida é insignificante. E precisamos acreditar em alguma coisa, porque viver com a idéia de que tudo o que estamos passando vai simplesmente acabar um dia e não vamos ser mais nada, é insuportável.

Não sei nem em que conclusão chegar, acho que a única coisa que posso fazer, é tentar viver um dia depois do outro da melhor maneira possível, e até o fim da minha vida, tentar fazer alguma coisa legal pra maior quantidade de pessoas que eu conseguir, porque no final, a única coisa que resta, é a lembrança dos outros, e é só isso que faz alguma diferença.

aloka

Helena não se importa se a roupa a deixa gorda, cafona, mendiga ou camponesa.

se a criança vomitar em mim, tenho mais 15 aventais por baixo.

Eu, sempre penso em viagem no tempo. O que faria se vivesse as minhas situações todas novamente, já tendo noção do que iria acontecer? Faria tudo de novo? E o que mais me deixa encasquetada: Será que os caminhos que a gente toma nos levam sempre para o mesmo lugar de maneira diferente?

Aí já entra toda aquela história de destino e o que “está escrito”. Eu, para me confortar, sempre penso: “Calma, tudo tem que acontecer da maneira que tem que acontecer para no final dar tudo certo, lembre-se do Ashton Kutcher no Efeito Borboleta e agradeça todos os dias por não acordar sem braços e sem pernas”. Mas isso sou só eu, e isso também não me impede de deitar a minha cabeça no travesseiro todos os dias e ficar imaginando “E se…”.

Só acho que infelizmente a gente não pode ficar se deixando levar pelas oportunidades que a viagem no tempo nos daria. (Momento auto-ajuda mode on) Vamos fazer nossas mudanças hoje pra depois não termos muito o que nos arrepender quando colocarmos a nossa cabeça no travesseiro e ficarmos sonhando com viagens no tempo. (Momento auto-ajuda mode off)

Aos dezesseis anos, um ano depois de finalmente deixarmos nossa infância de maneira oficial e aprovada pelo inmetro e entrarmos na nossa adolescência (lógico que tem gente que já é adulto aos 11, como a menina que estava no programa da Marcia outro dia, grávida e não sabia quem era o pai, se era um cara ou o irmão dele ou o outro irmão), é geralmente quando acontece a nossa primeira epifania e temos uma visão mais ampliada do nosso mundinho, e nesse momento, nos tornamos seres insuportáveis e donos da verdade. Nossos pais estão totalmente errados de nos proibir de sair e voltar quando quisermos, nossos professores são uns idiotas de exigir nossa presença todos os dias no colégio e nossos colegas são uns babacas imaturos, porque não entendem que na verdade, nós somos os reis do universo e sabemos de todas as coisas que pairam entre o bem e o mal.

Então vamos em frente, nos apaixonamos pelo primeiro rostinho bonito que aparece, nos metemos em todos os tipos de confusão possível, saímos falando um bando de verdades na cara de todo mundo, brigando com nossos pais, nossos professores, com o nosso corpo, com a nossa vida, contestando tudo e todos, porque eles estão errados!!! E aí quebramos a cara de todas as maneiras e voltamos com o rabinho entre as pernas pensando “nossa, onde eu estava com a cabeça?” (alguns, outros vivem nessa ilusão até morrer). E essa fase acontece mais ou menos quando temos lá uns 19, 20 anos e começamos a ver que o buraco é beeeem mais embaixo.

Eu acho que aos 22, 23 anos, passei novamente por esse negócio de “Ahá! Entendi a vida! Agora ninguém me segura!”, e me ferrei novamente. Eu não sabia de porcaria nenhuma, ninguém sabe de porcaria nenhuma e se você, querido leitor, querida amiga dona de casa, acha que entende uma coisinha que seja dessa vida, tome muito cuidado! Você está redondamente, completamente, simplesmente e absolutamente enganado(a). É brabo galera, Deus fica lá em cima, sentadinho na mesinha da Schincariol, tomando seu suco de laranja, observando e rindo da nossa cara, just making sure que ninguém tenha a idéia de que é o dono da verdade da vida por muito tempo. E esse aí, é o único entendimento da vida que eu consegui ter nesses anos todos.

Chega uma época no mês em que a maioria das mulheres (tirando algumas sortudas) começam a sentir algumas mudanças em seu comportamento/peso/corpo/rosto/visão de mundo/sanidade.

Tudo pode começar com uma simples dorzinha de cabeça, que vira uma pequena paranóia, uma discussãozinha com o namorado por bobagem, depois uma implicanciazinha com seu colega de trabalho chato, que vai se transformando num choro ao fim de um filme, então, quando você menos percebe, você está cheia de espinha na cara, gritando com a geladeira, retendo líquido igual a um container, olheiras iguaizinhas as do tio chico da família adams, chorando copiosamente com um comercial de água com gosto de guaraná e comendo chocolate descontroladamente. Cada palavra é uma ofensa pessoal, cada gesto é um ataque, todas as suas roupas são horríveis e você ama demais/odeia demais todo mundo que a cerca. E pra completar, quando a tpm acaba, você ainda passa de 3 a 5 dias sangrando e com cólica, dor de cabeça e sem vontade de viver.

Hormônios são cruéis, e eu acho, sinceramente, que a humanidade deveria ser mais solidária a tpm, todas as mulheres, se provassem estar no último dia de tpm/primeiro ou segundo dia de menstruação, deveriam ter um dia de folga com direito a spa relaxante, empregados à disposição e todas as despesas pagas. Aí sim não precisaríamos de leis como a que eu ouvi falar onde em algum estado louco dos EUA que suavizam a pena para assassinatos causados por mulheres de tpm.

p.s.: Uma vez ouvi de um colega de trabalho que se transexual soubesse o que é tpm, continuaria homem.

Impotência Homossexual? Quer dizer então que estão tentando homossexualizar os POUQUÍSSIMOS homens heteros que existem? Onde eu escondo o meu namorado?

Sempre pedi licença com um tom de voz normal, enunciando direitinho, com ares de simpatia, pedindo por favor (porque também não adianta enunciar perfeitamente e usar um tom de voz mal-educado). Não sou de ficar murmurando porque é muito raro ouvirem o que uma pessoa que murmura tem a dizer. Enfim, raras foram as vezes em que o indivíduo empacador em questão saiu sem fazer contrações com a face. Acho que, no fundo no fundo, eles esperam o irritante “ssença sss”.

O “sssença sss” mostra que você não quer incomodar a pessoa e está constrangido de ter que pedir licença naquele momento. Mas poxa, quer dizer então que eu devo ficar empacada atrás de alguém falando “sssss” até ele ouvir? Devo me punir assim por querer passar e calhar de ter alguém obstruindo o meu caminho? Não não, acho que não. O tempo urge, ok? Eu não tenho o dia todo!

Time is money, oh yeah!

Vou acabando por aqui porque esse post é deveras inútil. Só queria expressar o quanto gente que murmura me tira do sério.