É dica, coisinha…

Tanta coisa acontecendo no Brasil e no mundo, crise econômica, bancos fazendo fusões, o primeiro presidente negro dos Estados Unidos sendo eleito e quebrando paradigmas históricos, e ainda assim os jornais e revistas tem a capacidade de colocar como matéria de primeira página e dar três páginas, ao invés de três linhas, para uma manchete sobre a briga de Dado Dollabella com Luana Piovanni.

Eu que virei uma chata ou todo mundo está muito, mas muito fútil?

Eu acho que perdi o momento crucial em que notícias triviais sobre uma briga de casal, que vamos combinar, não tem influência nenhuma no cenário brasileiro, que dirá mundial, que nunca fez absolutamente nada pra ninguém além de atuações medíocres na música e programas de televisão, ganha tanto espaço na mídia, deixando de lado todos os problemas e situações muito mais relevantes que poderiam estar abrindo a cabeça de muita gente. Perdi o momento em que os jornais pararam de querer informar e começaram a querer vender, a qualquer preço.

O mundo se perde um pouquinho a cada dia, mas o que importa? Se eu uso a tintura da moça do Big Brother e faço a dieta da Gimenez, não é mesmo?

80% na escala Xenu e subindo!

Você já teve (ou tem) um amigo (a) que toda semana precisa desabafar porque está com um problemão no relacionamento? Ou então um (a) (ah, quer saber? cansei dos parênteses) que NÃO consegue arranjar uma namorada e está sempre entrando e saindo de relacionamentos-relâmpago com gente bizarra? Bom, você deve estar pensando, “99.9% das pessoas têm um amigo assim…”. Engano seu, meu bem. Responda a esta pergunta crucial:

Você já reparou se ele é meio a fim de você?

Se a resposta for sim, você vai saber exatamente do que eu vou falar no “Vamos Analisar?” de hoje. Se a resposta for “ah…, mas eu não sei reparar nessas coisas…”, quer dizer que a resposta também é “sim”, e você PRECISA ler o “Vamos Analisar?” de hoje pra aprender a lidar com a situação. Agora, se a resposta for “aaahh… mas a gente é só amigo, que é isso, não tem nada demais…”, você é um hopeless case of a kid in denial e ainda CORRE O RISCO de estar meio a fim do indivíduo. Não troque de canal nem saia da poltrona: nós vamos ensinar porque é perigoso se relacionar com esse tipo de amigo.

Pode parecer inacreditável, mas esse seu amigo aí vive num carrossel de emoções amoroso interminável com outras pessoas porque VOCÊ é inalcansável, mais comumente por alguns dos motivos abaixo:

1. Você tem um namorado incrível e é apaixonada por ele.

2. Você é muito bonita e ele, muito feio.

3. Você é inteligente e ele, muito burro.

4. Você tem todos os dentes na boca, ele não.

5. Ele tem man-boobies.

6. Você não é comprometida nem tem nenhuma característica que o apavore, mas ele arranja algum empecilho porque é um tremendo cagão auto-sabotador.

Querida amiga dona-de-casa, a primeira coisa que você deve colocar em sua cabecinha é: esta amizade NÃO é verdadeira. Pode parecer um relacionamento de amizade pra VOCÊ, mas ele satisfaz outros desejos enquanto desabafa sobre aquela namorada louca, stalker, bêbada, ciumenta, que não o deixa em paz, pobrezinho-o-que-ele-fez-pra-merecer. É como naquele episódio de Seinfeld no qual o dentista dele se converte ao judaísmo apenas para fazer jewish jokes . O Seinfeld fala o episódio inteiro que o dentista se converteu “just for the jokes”, e eu falo aqui e agora, que esse carinha só é seu amigo pelas “conversas de fossa”.

Sem a fossa, esse cara sente que não teria expressividade na sua vida! Achou exagerado? Já tentou conversar com ele sobre outra coisa? O papo, por um acaso, rendeu? Claro que não. No final das contas você está lá, consolando, aconselhando, dando o ombro amigo que ele tanto quer. É difícil não ceder, seja você uma boa amiga, uma amiga com peninha, ou o tipo perigoso: uma amiga-que-tá-meio-a-fim.

Pra essa última amiga, eu pergunto: gata, vai se envolver com esse homem pra quê? Porque se ele não tem cojones pra chegar numa amiga solteira e disponível (sem as características apavorantes), quer dizer que ele é do tipo de homem que caga o relacionamento assim que ele se concretiza. Resumindo: assim que ele começar a namorar com você, ele vai começar a arranjar centenas de problemas. E quando o relacionamento estiver caótico, é no ombro de outra amiguinha que ele vai chorar. Preciso explicar o resto?

Been there, done that.

E pra finalizar… amigas que estão cientes da condição dos seus amigos emocionalmente enrustidos: não precisa deletar o cara da sua vida pra sempre. Vai arranjando uma desculpinha aqui, um compromisso ali, dosando os encontros, as conversas e os telefonemas. É fácil e indolor, ele nem vai perceber. Agora, se nada disso adiantar… esta loja online vende ÓTIMOS coletes à prova de balas!

Beijo, gente amiga!

A raça humana, essa coisa linda e fascinante, tem alguns, não muitos, tipos de pessoas e todas essas pessoas tem problemas.

Uma coisinha que sempre muda e dá um plus a mais em suas personalidades é a maneira que cada um lida com esses problemas. Existem os que falam sobre eles, os que inventam, os que aumentam, os que recalcam, os que reconhecem, os que tentam superar e os que gritam bem alto pra chamar atenção por causa deles e é claro, os que acham que não tem problemas *o mundo do jeito que tá, o aquecimento global, o mundo sendo coberto de plástico e lixo e eu vou ligar pro carinha que me deu o fora? éruiméróideébabalu!*

Mas um tipo interessante de pessoas, são aquelas que tem um problema, sabem que o tem, conversam sobre ele, e se esforçam pra mantê-lo. Lógico que elas se cansam demais e se sentem infelizes na maior parte do tempo, mas que são interessantes, isso são.

Vamos exemplificar?

Tenho uma amiga que gosta de chocolate mas tem alergia, é lógico que ela não come chocolate, porque senão fica empolada.

Mas uma pessoa do tipo que eu descrevi acima faria o seguinte, descobriria sua alergia, comeria chocolate para testar os limites dessa alergia. E se eu comer 50 serenatas do amor, será que eu desmaio?! ÊÊÊ minha garganta fechou e fui pra UTI Uhuuunoviguaçu!!

Ai quando volta da UTI ela fala: “Nossa, super entendi o mal que o chocolate me faz, nunca mais vou ligar pra ele, juro, e se ele paquerar comigo da prateleira da casa do biscoito, me mandar beijinhos do balcão do caixa das lojas americanas ou me mandar uma cara de DANADO do corredor do supermercado, eu juro que vou resistir, porque eu sei que chocolate me faz mal, e agora vou preferir morangos, que eu sempre me amarrei e só me faz bem”

Então, um dia depois, ela enche a cara de Galak com negresco com brownie e sorvete de Diamante Negro e você, quando recebe a notícia do hospital fica pensando: Q

Mas uma semana depois, essa mesma pessoa além de explicar a recaída de uma maneira filosófica e plausível, faz o mesmo discurso, mas repete o erro ad infinitum

Tem como não amar e admirar a persistencia? A pessoa curte um moranguinho, não ligaria em provar um chantilly ou um sorvetinho de pistache que tava dando condição, mas vai atrás do chocolate, mesmo que ele seja mais caro e difícil de achar, só pra se orgulhar de dizer: eu rio na cara do perigo vlw?

Vamos fazer o balanço?

1. Você quer se envolver com essa pessoa porque:

1.1. ela é super interessante
1.2. você super quer ser o chocolatsi gatinho-perigow
1.3. você é sádico

2. Você não deve se envolver com essa pessoa porque:

2.1. ela é descontrolada mental e se você se interessou você também é.
2.2. você só vai ser chocolate se ela não puder te ter, quando ela te conquista você vira morango e ela vaza
2.3. fogos de artificio são lindos, mas leva um pra sua casa e acende só pra você ver que beleza.

É isso galerinha amiga! Esse foi meu post estréia de “Vamos analisar?”, se quiserem que eu disserte sobre algum outro tipo de personalidade, fiquem à vontade de pedir nos comentários.